Nu demult am primit inca un mail la care partial am stiut ce sa raspund, partial nu...
O doamna scria, printre altele, "Nu inteleg de ce se uita la filme porno, si de ce ma inseala. Daca erau doar filmele porno era una, dar l-am prins si ca se duce la prostituate[..] Nu inteleg ce nu fac bine.."
De cele mai multe ori, in prima faza femeia tinde sa ia vina asupra ei, gandind ca partenerul apeleaza la porno sau prostituate pentru ca e ceva inneregula cu ea:
"Nu mai arat bine"
"Nu performez sexual la nivelul asteptarilor lui"
"Nu mai fac mancare buna"
"S-a saturat de mine.."
Etc.
Putine ajung sa inteleaga problema profunda a dependentei sexuale, dincolo de "apelativele" : un curvar, un obsedat sexual, un labagiu, un nenorocit.
Unele divorteaza instantaneu, altele raman intr-un soi de relatie toxica codependentiala in care pentru tot restul vietii incearca sa-si schimbe sotul, desi el n-are nicio intentie reala sa-si rezolve problemele legate de dependenta.
Daca esti o femeie care trece printr-o situatie asemanatoare, un lucru e cert: nu e vina ta pentru ca sotul tau face ce face. Chiar daca incearca sa arunce cumva vina asta asupra ta, n-o accepta.
E foarte probabil ca partenerul tau a intrat in relatia cu tine carand dupa el, in ascuns, un 'antrenament' de ani de zile de vizionat porno, masturbare si fantezii distructive care s-au transformat intr-o dependenta pe care probabil nici nu stie ca o are, sau a sperat ca o sa treaca odata ce o sa faca sex cu tine.
Dar n-a trecut. A continuat s-o faca, si in cele din urma te-a si inselat.
NU E VINA TA!
El e dependent sexual, si dependenta e o boala. E o afectiune a creierului care nu mai poate controla raspunsuri automate ce au legatura cu supravietuirea, incluzand comportamente sau substante care stimuleaza o parte foarte puternica a creierului (Nucleul Accumbens) ce elibereaza DOPAMINA.
Si aici punem si sexul. Si-a pierdut controlul acestui impuls, si nu-si poate tine angajamentul de fidelitate pe care si l-a luat fata de tine.
De ce nu-si pierde controlul acestui impuls doar in cadrul relatiei cu tine?
Pentru ca ani de zile si-a "intoxicat" creierul cu imagini si scenarii fanteziste sau din pornografie, si alaturi de Efectul Coolidge, se creaza o dorinta, sau o pofta ce depaseste angajamentul unei relatii monogame.
Sexul cu tine nu-i implineste nevoia, sau pofta aceea toxica, specifica dependentei. Are nevoie de noutate, soc, surprize, intensitate, minciuni, lucruri ascunse, si o serie de substante chimice eliberate in creier doar atunci cand "traieste interzisul". [vezi Pornografia iti poate rani partenerul]
Dar toata chestia asta e treaba lui, si problema lui.
Nu e vina ta, si nu e din cauza ta.
Ce faci in continuare, e decizia ta.
Daca partenerul tau constientizeaza ca are o problema, si vrea sa faca ceva intrand intr-un program de recuperare din dependenta, sau apeland la vreun specialist, atunci ai putea sa ramai langa el incercand sa-l ajuti, si sa treceti impreuna printr-un proces de vindecare. Daca are succes, va puteti intari relatia chiar mai mult decat inainte.
In schimb, daca partenerul prins in fapt refuza sa-si asume responsabilitatea, si continua sa nege existenta unei probleme personale, invinuindu-te tot pe tine pentru infidelitatea lui, atunci va trebui sa iei o decizie constienta din posibilele 2:
1. Ramai cu el si iti asumi faptul ca te va insela din nou cu siguranta.
2. Te desparti de el, si iti refaci viata, de data asta fiind mult mai atenta ce "iubire a vietii tale" alegi.
Si oricare ar fi situatia sau decizia ta, atunci cand partenerul te inseala intr-un fel sau altul, apare durere, si vei fi nevoita sa faci fata durerii cerand ajutor specializat, cautand suport din partea prietenilor si familiei, si mentinandu-te echilibrata.
Ai grija de tine!
In ceea ce ma priveste, daca sotul/ partenerul tau constientizeaza ca are o problema, il pot ajuta asa cum am facut-o cu sute de persoane in ultimii 3 ani, prin programul online de recuperare pe care l-am dezvoltat.
Ii poti recomanda sa arunce o privire pe pagina SOLUTIA.
